6年後の自分より

最後にブログを書いてから6年くらい経ったんだなぁ。

ふとiPadのお気に入りにこのブログを見つけて見てみた。

6、7年前の自分、悩んでたなぁってその時の気持ちを思い出した。

今は36歳！

相変わらず結婚はしてないけど、状況はめっちゃ変わったなぁ。

仕事も辞めて転職したし、恋愛も悩むことはゼロではないけど上手く行ってる。

自分の中で悩みが多かった時間が長かったからこそ、一番安定しているんじゃないかなって思う。

もちろん恋愛のことだけでなく、仕事、家族のこと。

解決してないことはまだまだあるけど、一番しんどかった時よりは全然楽になった。

やっぱり、20代が私に中では一番辛かったかな。

このブログでお金のことも書いてるけど、結局貸したお金20万円くらい返ってきてないし、多分このまま返って来ないんだろうなって思う。

約束破られて音信不通だし。。。

最終手段で少額訴訟とか考えたけど、そんなことで嫌な気持ちになったり、何かに怯えて暮らしていく結果になるのも嫌だなって思って何もしてない。

もう縁を切ることでこの先の人生を良くしていくことを考えたほうがいいのかなって。

確実にお金の面では損をしてるし、自分にとって小さい金額じゃないけど、その方が精神衛生上いいような気がして。

あの当時、お金がないこと、お金を増やすことが必要だって思ってお金の勉強したり、投資について考えたりしたことが今の投資につながっているって考えたら、ただ無駄で損した経験ではないのかもって思ったりもするし。

あのことがなかったら、投資するまでもっと時間が経ってたと思うし。

ちょうどあの頃始めたから今の利益につながってる。

これから少しずつでも資産を増やせるように積極的に投資は続けていく予定。

2023年中に1000万の資産ができたらいいな。

結婚するまでにはもう少し増やして、多少の変動があっても1000万がキープできるような状態が実現できたらいいな。

それまでにボーナスがもらえる回数も限られているから、なるべく貯金して頑張っていこう！

6年前の自分にいろんなことがあるけど、状況は変わるよって伝えたい。

時間はかかったけど、これで良かったんだって思える時がすぐ近くにきてるし、実際今もそう思える。

仕事やめたいなー

新卒から今の仕事について今年で７年目。。

1年目のころからずっとやめたい気持ちが消えない。

自分に合ってないんじゃないか、なんとなくいや。ってそんな感じ。

でもやめるにやめられなくて、決定的なやめる理由もなくて今まで続けてきた。

会社員とかではなく、専門職で特殊だから、他の仕事ができるのかなっていう不安もある。他では通用しないんじゃないかなとか。。

あとは、今の仕事は休みや給料はきちんとしてるし、続けてこそ意味のある仕事。

結婚したらやめようって思って、それまでは頑張ってみるって思ってたけど、最近は本当にやる気がなくなってしまった。頑張る気持ちが出ない。。。

人間関係も悪くはない。でもその分気を使ってるなとは思う。でもそれなりにいいとは思う。

でも、7年たってもやっぱり嫌だなって気持ちが消えないし、いつまでたっても自分の仕事に自信が持てない。。ほんとに。

必要とされていることができなくて。しなくてもなんとかなるけど、それができない自分が嫌で…

そんな自分を殺してまで頑張る気持ちが出ない。

このままずっとここにいたら自分は全然成長しなくて、ぬるま湯で、でも自分に自信が持てることもなくて、だからと言ってプライベートも充実しない。。

ほんとに最近ダメだ。。

プライベートもだめだめだからそう思うのかな。。

新しい仕事、新しい土地でやり直したい気持ちがある。でももう今更遅いのかな？

もっと早くやめて新しい道に行けばよかったと思ってしまう。

今年度いっぱいやめてしまおうか。。12月ごろに答えをだせば、3月で退職できる。なるべく迷惑をかけないように。。

もどってきました。。

久々にブログを書きます。。

移転したりなんやらしてたのですが、やっぱりこっちのブログの方が使いやすい気がして戻ってくることにしました。

「２８歳これから」っていうタイトルですが、数か月前にとうとう２９歳になってしまいました！！

はぁーーーー、どうしよう。。不安ですね!!

あれからいろいろあって恋愛は振り出しに戻る。。

やっぱり、心がやんでるときは恋愛をすべきではないね。その闇を恋愛でごまかそう、助けてもらおうって思ってると、いい方向に行かないのね。病みは病みを引き寄せるっていうか・・・

ちゃんと前向きになってるときに素敵な人に出会えるんだろうな。うん。。

とりあえず、お金を貸してしまった返ってくるのだろうか。夢にも思わなかったな、自分が大金を（自分にとってのね）家族や身内以外に貸してしまうなんて。

きっとあの時は、相手のことが好きって気持ちや、自分のこと分かってくれるのはこの人だけって気持ちが大きくなって、相手が苦しんでることを自分の問題としてとらえてしまって、なんとかしたあげなきゃ！って思ってしまったのね。

ほんと恋は盲目だし、病みは怖い。。。

相手のこと好きだったのは、ほんと。あの時はほんとに好きだった。別れることになったときもつらかった。

でも、つらいと同じくらい安心した自分がいた。もう悩まなくていいんだって。呪縛から溶けたような。。不思議な感じ。

ちゃんと、ちゃんと穏やかで幸せな恋愛をしよう。。

きっと次は、幸せ。

だから今は充電期間。。

定額預金の解約

今日はお休みだったので、郵便局に定期預金の解約に行ってきました。

ゆうちょの定額貯金だと、金利が0.04％とそんなに良くないことを知り、ネットバンクに預けることにしたからです。

ゆうちょの定額貯金だと、半年預けないとその金利にならないということでした。2件定額貯金に預けていて、1件は今年の１月に預けたばかりだったので、金利も低いままという形になりましたが、仕方ない。というより、半年は絶対おろせないのでは？と思っていたので、普通におろせることを知り、一安心。

ということで、合計140万円ほどをおろしました。勝手に解約したら、普通預金に自動的に入れてもらえるものだと思っていたのですが、現金で手渡されました。（あらかじめ普通預金に入れてほしいといえばよかったのですが・・・）

140万円の札束を持ったことなかったので、ちょっとビビりました。笑

あと、利息が350円ほど。

速攻で、ATMで普通預金口座に入れました。

と同時に、最近お金の整理（通帳の整理をして今どれだけお金があるかを目的別に把握しまとめる途中）をしてみて、わたし貯金少ない・・・と思ってしまいました。もちろんこの貯金の他にもあるのですが、微々たるもので。。。

事情があって、最近貯金額が大きく減ったこともあって。

きっと同世代の人はもっと貯金あるんだろうなぁと感じてしまいました。

最近は節約を考えて前よりはお金を使っていないけど、やはコツコツという感じなので、一気にはたまらず。

何かいい方法はないかなぁと考える今日でした。

ちなみに解約したゆうちょの定額貯金分は、新生銀行（ネットバンク）の定期預金に預ける予定です。

今口座を開設すると、開設から3か月に預け入れた分、は定期預金の金利が0.5%というキャンペーンをしているみたいです。

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保険相談

今日はモッピーから申し込みをしたほけんの窓口の保険相談に行ってきました。

最近医療保険と生命保険に入ったので、ほんとにその保険が妥当なのかとか、将来のお金のことが聞けたらいいなーと思って申し込みした。

でもでも最大の目的はモッピーのポイントです。笑

なんと、保険相談をしたら、１００００ポイント（１００００円分）がもらえるというのです！すごい！

ポイントももらえて、疑問にも答えてもらえる！めちゃめちいいですよね。

面談の場所も自分で決めることができます。自宅や近所のカフェなど・・・。

私は近所のカフェで待ち合わせをして、お茶を飲みながら話を聞きました。

どんな人来るのだろうとドキドキしていましたが、ビジネスマンって感じの人で、変な人ではなく、一安心。失礼ながら、変な人だったら一緒にいるのを見られたくないなぁとか思っていました。　　　すみません。

まず、今は入っている保険についてみてもらいました。そんな無理なかけ方はしていないといわれました。そのうえで、老後に必要なお金、年金の額、貯蓄の方法や保険の種類についてお話を聞きました。

私が驚いたのが年金の額、、、予想なので確かではないですが、この先今よりだいぶ減ること、奥さんが働いていない場合に共働きとどれくらい違うのかなど、目からウロコでした。

結婚したら専業主婦になりたかったけど、結構厳しいんだなと思いました。このことをそれくらいの人が知っているんだろう。。（周りに働いていない子も多いので）

あとは、お金を増やす方法で、資産運用の話も聞きました。長期間の運用であれば、リスクが分散されることなど。。

次回、保険や資産運用についての提案をしてくれるみたいです。提案を聞いたからといって入らないといけないわけではないそうなので、とりあえず見せてもらって考えることにしました。

なんだか勉強になった1日でした！将来のことも少しずつ考えなければいけない年なんだなぁと実感！

今回利用したポイントサイト！高額ポイントもあっておすすめです。

私も今日の保険相談で１００００円分のポイントをもらえました。

お小遣いサイトはモッピー！貯めたポイントを現金やEdyやWebMoneyと交換できるよ♪ | モッピー

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孤独な自分

好きな人ができると、その人の１番になりたいって思う。そう思うことはごく普通なのかもしれない。

でも、わたしってその思いが強すぎるのかな？って思う。好きになった人は自分にとって1番の人になる。その人だけって思っちゃうんだよね。最近は特に。

自分のことを分かってくれるのも、支えてくれるのもその人しかいないって思っちゃう。だから相手にもおんなじ風に思ってもらいたい。

こういう風に考えちゃうからだんだんと重くなっていっちゃうんだろうなぁ。

ダメなんだけど、今自分が必要なのは、一緒にいたいのは、その人だけなんだよね。他の人といようって気にならない。

もっと気持ちを分散させなきゃなぁ。友達、家族。。。いるけどね。

今はあんまり会いたいと思えない。会う時はすこし気合がいる。傷つきたくないから、バリアはっちゃう。

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パン屋さんからの・・・

今日は、お昼からカフェに行って作業をするつもりだったけど、いつものカフェが満席。。

ちょっと時間をずらしていこう！と思って、ドライブしてた。ふと思い立って、少し遠いところにあるパン屋さんに行くことにした。

前に一度行ったことがあって、おいしかったから。

４０分くらいドライブして、おいしいパンもゲット！焼きたてチョコクロも買えた。飲みもの買って、パン食べながら、「これからどーするかね」と考えながらしばらくドライブ。

すると、そこにパチンコ屋さん。。

「行ってみよーーー」と初めて一人パチンコ。

1時間半ほどいたかな？

１８０００円勝ちました。行ってみるもんだなぁと。

そして、欲張った私は2件目のパチンコ屋さんを発見し、さっき勝ったお金で遊ぶことにしました。

・・・・・結果、11000円負けてしまい、7000円手元に残りました。

欲張るもんじゃないなぁ。笑

でも、プラスだし、いいかぁ。楽しかったし。パチンコしてる間って、そのことしか考えてなくて、余計な事考えなくてすむんだなって思った。

まぁ、あっという間に時間がたつから、かなり時間の無駄だなとは思うけど。

それに今回はなんだかんだプラスだったから、よかったって思うのかもしれないなぁ。

でもなんか楽しかった。頻繁にいっちゃだめだけど、たまにはいいね。

一人遊びになるし。

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